Marioneta de metal

Entonces cai en la cuenta de las veces que sonreí o que me enoje, o que hice las dos cosas ante mi paranoica personalidad, y se sentía raro porque es difícil entender que tus acciones y forma de pensar realmente no te pertenecen, sino que son solo parte de los juegos de alguien que sin querer jugaba a ser dios, que cada cosa que haces -o piensas hacer- esta determinada por alguien mas que igual sin saber maneja tus hilos, alguien que sin saberlo, intentarlo, o cuando menos pensarlo te inventó, te hizo parte de su mundo y tal ves ni se enteró.



Saber que tu destino es ser una marioneta no de dios (ja concepto por cierto que ni sabes si es real o si alguien sin importar quien, lo metió a fuerza en tu cabeza que ahora que lo piensas tiene una aterradora fragilidad) sino de alguien más que nunca alcanzaste a percibir del todo bien, de eso que pensabas era un dejavu, un fantasma, un recuerdo atrapado dentro de ti, o sepa diablos que mil cosas pensaste alguna vez.



Y te preguntas. A veces con miedo, a veces con gracia, a veces hastiado de ti, si existirás, si dejaras una huella de tu paso por lo que sea que tu mundo es, si tu imaginación y tu libre albedrío es solo una quimera mas de las muchas que si alcanzaste a percibir. Y te ries y sueñas con que tu dios tenga un dios también, que igual tenga miedos y fantasmas, que igual piense en su existencia como algo que va a terminar, y esperas se ponga a temblar.



Es raro saberse inventado por un fantasma que sabes va a desaparecer.

Embustera

Embustera,
tu corazón
es una cremallera
de Christian Dior

¿Y?

¿Y tú?, Cuando escribes algo para mi

Mentiras

Nunca termine el cuento que empecé a contarte.
Perdí las fotos que tome y que nunca te envié.
Colgué el teléfono y dije que estaba ocupado.
Nunca leí el libro que me recomendaste y prometí que lo haría.
Te quiero y me gusta escuchar tu voz.

¿Qué mentira quieres escuchar hoy?

No estoy muerto

No estoy muerto, aunque no se a quien le importe :)

Dios

Siempre pensé que Dios es solo una palabra que escribimos y rezamos para sentirnos bien, que es una mas de las falacias que se cuentan para hacer crecer a los niños a base de patadas emocionales como el coco, santa o el ratón de los dientes, y me divertía creerlo. No es que no creyera que no hay nada mas que nosotros, es solo que se me hacia difícil creer que tuviéramos que ponerle un nombre. Se que hay algo mas grande que nosotros aunque no se si se llama Jesús, mahoma, ala, buba o el ratón miguelito. Estos días platicando con alguien que me parece es feliz vi o sentí al menos un poco cerca de mi a dios, y no de la manera en que me lo venden en estampitas afuera de la iglesia o en forma de danzas para hacer llover a cantaros, vamos ni siquiera en forma de fe enfermiza que hace a la gente caminar kilómetros para adorar una imagen en un santuario o de esa falsa conciencia de que las cosas estarán mejor solo por que alguien que no se sienta a nuestro lado y se deja ver lo decidiera así, lo vi (o sentí) de una manera practica, de alguien que intenta ser feliz y trata de demostrase a si mismo que se puede lograr. La felicidad esta dentro de uno mismo y si dios existe eso debe ser una parte de el, porque si ya tenemos a dios y la fe ha crecido con nosotros heredada de nuestros padres o de la manera que haya sido, porque no habríamos de creer en algo. Hoy creo en algo y aunque no tenga túnicas blancas, aureolas ni se siente en un altar a verme llorar, se que es algo real. Dios o lo que sea que eso es esta aquí.

1

Siete meses sin trabajo son suficientes para aceptar cualquier trabajo, aunque bueno este que se avecina -esperemos, este todo bien- no es cualquiera implica bajar a una mina de carbón. Supongo no es cosa del otro mundo, miles de mineros entran y salen a diario de las minas, aunque bueno igual muchos ya no salen. Esperemos que esta nueva situación sea soportable, un solo día será el que se baje y los demás es oficina.

Diciembre 12, este año se escurrió sin nada relevante, mejor en lo personal peor en lo profesional, cada ve me alejo mas de lo que quería ser recién egresado de la escuela, y no se si eso sea bueno o malo. Lo malo tengo 31 años ya. Me faltan pocos para largarme.

Personalmente pasa poco por mi rutina establecida a base de evitar los sobresaltos, igual es cobardía, igual es muchas otras cosas, así estoy bien aun, pronto será tiempo de no estar bien así y eso tendrá que cambiar. Esperemos.

Por si aun queda alguien que lea por aquí lo siento, la cursilería se acabo o se escondió cuando menos, basta de cortarse las venas y deshacerse llorando, mis ojos están secos y lo mas que puedo escribir es acerca de mi, lo habrán notado -al leer esto- que esto es mas personal, espero no tan cursi como un diario pero si que diga mas de lo que soy yo.

20

20 años sin carta de papa.

Desaparecer

Y cuando desperté, tu fantasma seguía ahí donde lo deje. Al lado de mi cama sentado a la altura de mi almohada, pero esa vez estaba mirándome y según yo eso nunca lo hacia, es decir si lo había cogido espiando de reojo cuando me acompañaba viendo los maniquíes en los aparadores del centro a los que solíamos ir o intentando ver si me cortaba cuando me rasuraba frente al espejo de la salita de estar, pero no recordaba nunca que me viera así de frente, supongo se asombro igual que yo al verme a la cara, con esos ojos que aun teniendo tu cara grabada en mi mente no recordaba, maldito tiempo siempre acaba por borrar todo. Y me dio gusto, aun sabiendo que se iría al final, que faltan días, o meses o años pero se ira. Hasta tú, cada día te estas marchando un poco. Todo hasta tu fantasma va a desaparecer.

Requiem por unos ojos muertos

Abrir los ojos, comprobar que estamos en abril
Cerrar los ojos, cuando el mar quiere salir de mí
Abrir los ojos, viene el sol yo sigo sin dormir
Cerrar los ojos. Ya no estoy ¿Quién sabe a dónde fui?
Abrir los ojos si el dolor te asfixia en su matriz
Cerrar los ojos si la luz es como el bisturi
Abrir los ojos, preguntar ¿Qué fue de lo que fui?
Cerar los ojos, Contestar: Nací, Crecí, Morí



Camino sobre un mundo de sal, cemento y roca.
Pero mi corazon no deja de caer
Remiendo con sonrisas las muecas de mi boca.
Pero mi corazon no deja de caer
Al vertigo me entrego como a un triste ejercicio
Pero mi corazon no deja de caer



El sitio que no ocupas lo ocupa el precipicio

Porque

mi

corazon

no cesa

de

caer …


Buba José Quintero